А я снова сижу опустошённая. Я даже и не догадываюсь, почему меня так штормит... То вся на позитиве, то хочу застрелиться. Загадочная моя логика...
Но всё ещё хуже, чем я думала. Ибо от Nothing else matters мне хочется плакать...
Последнее лекарство вызвало логичное привыкание. Никакого больше волшебного воздействия и чудесного исцеления - просто строчки. Банальные, в общем-то, слова.
Раньше, когда у меня были приступы депрессии, у меня всегда-всегда проскакивала мысль вроде "Ну вот сейчас я страдаю, а через час или в крайнем случае завтра всё снова будет замечательно". Да, я быстро гнала её куда подальше и продолжала ныть.
Но теперь у меня этой мысли нет. Нет ни одной самой захудалой мыслишки о светлом будущем...
Я просто посмотрела на свою жизнь. Со стороны. Что я в ней сделала? Чего добилась? Да ничего...
Абсолютно ничего.
Всё, что я делала, никогда не было по-настоящему значительным. Я всегда была некоторым середнячком... Вроде бы и выходит у меня что-то, но мелочи. Несерьёзно.
Но я же гений. Я настолько эгоистична и люблю себя, что именно поэтому, кажется, до сих пор не порезала вены.
Я и не собираюсь накладывать на себя руки. Зачем?.. Чтобы скатиться окончательно, умерев таким глупым способом?
Моя жизнь и так позорна.
Всё, что у меня есть - вера в Бога. Именно поэтому я задумываюсь об уходе... Уходе в монастырь.
Ибо, служа Ему, я оставлю хоть какой-то след... Не просто потрачу драгоценный кислород. Не просто затопчу энное количество букашек, имевших несчастье попасться мне под ноги. Не проживу жизнь впустую и не уйду из неё никем.
Remember me.